Настоящая треуголка Наполеона – 20 евро.
Осиновый кол и чеснок против вампиров – 50 евро.
Настоящий меч джедая – 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике – бесценно!

Осень.
Капли дождя печально стучали в окно.
Ветер завывал словно раненый волк.
Казалось, это само небо плачет как малое дитя.
В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Пендосам и евросекам

Любить Россию мы Вас не просили,
и Ваша нелюбовь к нам не беда.
А если Вам не нравится Россия
То есть дорога НА ХУЙ, господа!

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты всё равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

- Привет, животное!
- Ты чегоооо, охренел???!
- Ну в смысле, я не определился ещё зайчик ты или котенок.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, блядь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
— Вы на билет отвечать будете?

Народная примета:
«Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет ни заря»

Если посмотреть:

20 фотографий, которые изменили мир.
20 цитат, которые изменили мир.
20 книг, которые изменили мир.
20 фильмов, которые изменили мир.
20 людей, которые изменили мир,

то будет очень сложно избавиться от ощущения, что с миром что-то не так.

Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро - 49,
Доллар - 38.

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Я был обычным человеком, вырос в России, оба родителя русские - так рассказывала мне мать, но однажды в прохладный осенний вечер все изменилось.
Как-то вечером отца не было дома, я поинтересовался - куда он запропастился в столь поздний час, мать сказала мне, что он отправился за горилкой. "Почему за горилкой?!" - подумал я - "Почему ты не говоришь как есть - за водкой же". В этот момент она резко обернулась и сказала, что с сегодняшнего дня все будет по другому, что нам нужно серьёзно поговорить. Сердце у меня сильно заколотилось. Что-то страшное - подумал я. Она смотрела в мои глаза с сожалением. Она хотела что-то сказать мне, но боялась, я чувствовал это.
Она ничего не говорила. И молча достала из сумки сверток в бумаге. Я сразу почувствовал сытный запах, с ароматом чеснока. Она положила его передо мной. Я спросил у неё "Що це?" Она с ужасом посмотрела на меня. Как будто мне не стоило произносить это. В эту же секунду я понял, что спросил это на неизвестном мне языке. "Мам що зі мною?". Она развернула сверток. И я увидел кусок плоти. "Это шмат сала сынок" Я со звериным рёвом стал рвать этот кусок зубами и глотать не пережевывая. "Мам! Як це смачно! Чому тi боялася показати мені це?" Она смотрела на меня и плакала. Но мне это было безразлично, я ел сало. "Мам! Плести горілки!" Я сам не знаю как я мог сказать это, будто что-то проснулось во мне. Мать рыдала. Она говорила что проклинает моего отца, за то что он был хохлом. И тут я понял о чем она. Я был обезумевшим. "Мам! Газ! Давай красти газ! Мені хочеться газу" Я начал нюхать газ из зажигалки, громко кричал, требовал выпустить из тюрьмы Тимошенко винил в этом кацапов и москалей. Потом я потерял сознание, а когда я очнулся, никого рядом не было - "їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло" - подумал я - "Здається сало було прокляте".

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс», не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

В мире есть трое существ, которые при минус 15 никогда не мерзнут. Это - пингвины, полярные медведи, и девки в мини-юбках и без шапки...

А ведь Борис Сичкин (игравший Бубу Касторского в "Неуловимых мстителях") был знатным троллем. Вот как он над бедными одесситами измывался (цитата из его книги «Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума»):

Завести одессита ничего не стоит. Однажды я ехал в Одессе в трамвае и громко начал восторгаться городом. Вокруг меня тут же собралась приличная, полностью со мной согласная аудитория. Кто-то пожалел, что я пропустил цветение каштанов, другой посоветовал прогуляться по набережной вечером и т.д. Я благодарил, продолжал восхищаться красотой города и под конец мечтательно произнес:
— Да, ну что говорить, Одесса... Ей бы еще Днепр...
— Шо, шо, шо? — послышалось со всех сторон.
— Днепр?! Какой Днепр, эта лужа?! Зачем Одессе Днепр, у нас Черное море?
— Да, но все-таки Днепр — это поэтично. Редкая птица долетит до середины Днепра.
— Да зачем этой курве туда лететь, что она там забыла? О чем Вы говорите, Одесса курорт, зачем ей болото, когда есть море?
Я постепенно дал себя уговорить, страсти затихли, я соглашался:
— Да, вообще-то, конечно. Черное море есть Черное море, с ним ничего не может сравниться — и для курорта незаменимо... — и через паузу:
— Ей бы еще Днепр, — и, пока никто не сумел сориентироваться, выскочил на остановке, на ходу крикнув:
— С Днепром Одесса была бы не хуже Харькова!

Уважаемые дамы!
Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 фотографии 3х4.
Чтобы в 45, при вклеивании в паспорт новой фотографии...

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.

- привет!
- чё хотела то?!
- поболтать хотела...
- ногами поболтай!

а мне насрать сказал геннадий
и бармен выполнил заказ

На фестивале любви и доброты буддисты подрались с кришнаитами за право первыми втащить залётному хиппи.

Госдума приняла во втором чтении закон Архимеда.

"Хипстер,— объясняет Пелевин,— это бесхозный блютусно-вайфайный голем с очень ограниченным умственным ресурсом..."

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни.

-сегодня прочитал вашу последнею книгу
-последнею?
-очень надеюсь

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..

Ыть-Ыть: Короче мы договорились с тем коровником на поставку навоза для дачных кооперативов.
Ыть-Ыть: Но нам с Лёхой отказали в адм. города регистрировать ООО "Говна Кусок", мотивируя это морально-этическими нормами и обще-человеческими соображениями.
Ыть-Ыть: Уроды, сука. Нихрена не смыслят в маркетинге.
Ыть-Ыть: Поэтому мы теперь называемся ООО "Василёк".

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу...

"...И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить, и не считать себя при этом нищебродами."

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу.