Госдолг США растет быстрее если переводить в рубли.

Абрамович и Медведев выиграли Кубок России по бобслею в Сочи

ШОК! ФАНТАСТИЧЕСКОЕ ОТКРЫТИЕ! ПОПРОБУЙ САМ И РАССКАЖИ ДРУЗЬЯМ!

Вы читаете текст, который раздражает вас? Вам не нравится чья-то страница в соцсети? Вы пришли в ярость от увиденного комментария? Картинка в интернете оскорбила ваши чувства? Вы увидели новость о политике и пришли в негодование? Вам не нравится, что в интернете слишком много мата, пошлости и цинизма?

Теперь все это в прошлом, ведь у вас есть кнопка "Закрыть вкладку"!

Кнопка "Закрыть вкладку" разработана специально для того, чтобы закрыть вкладку, которую вы читаете, чтобы не испытывать душевной боли и раздражения.

Алексей, студент: "Однажды я залез в комментарии вконтакте, и вдруг один человек сказал, что я... в общем, обозвал меня. Мне стало так больно, ужасно и противно. Я хотел обозвать его в ответ, но вместо этого просто закрыл вкладку — и через пару минут мое настроение улучшилось!

Дмитрий, политолог: "Я — независимый эксперт по геополитическим вопросам. Однажды я изучал аналитическую информацию о внешнеполитической ситуации, и вдруг на мои глаза попалась одна авторская колонка, которая просто выбила меня из колеи. Меня словно окатило из душа. Я был возмущен, меня трясло от злобы! Но затем я просто закрыл вкладку — и уже через десять минут настроение пришло в норму, а потом мама позвала меня обедать".

- Мам, я шоколадку хочу!!!
- Жопа слипнется!
- А я ртом есть буду!

Одиночество — это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.
Таня 18 лет.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

xxx: в рубрике с рецептами есть рецепт "Холодный черный чай". Прямо так и представляю: "Заварите черный чай и остудите" :D
yyy: Как понять, что холодный чёрный чай готов? Он покроется мутной пленкой.
xxx: Если вы добавляете сахар в холодный черный чай, то его лучше добавлять тогда, когда холодный черный чай еще горячий.
zzz: Некоторые предпочитают подогревать холодный чёрный чай. Получившийся напиток называется "горячий холодный чёрный чай".

Хотел сегодня взяться за ум. Опоздал. Ум успел одичать и в руки не даётся...

- Пап, а Пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я маму хотел!

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

А вам никогда не казалось, что в строчках "Я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя и они могут жить", Бутусов поёт про мозг?

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада...

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

С просторов.

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо. »
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич? »
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда? »

- Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая.
- Так ведь ведро!

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Каждый раз когда вы переводите часы, в мире плачет маленький Медведев...

***
Я, типа, с виду такая приличная, а как сяду за руль, как 2 срока отмотала...

***
Запись в дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ: "Знам , ругам".

Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответная SMS-ка: «Не могла найти покороче?».

xxx: сидишь ты бывает, пьешь чай, вся такая в мыслях и мечтаниях о НЁМ
xxx: и тут приходит смска!
xxx: и ты такая, в предвкушении вся, берешь телефон, смотришь
xxx: а там зарплата пришла(((
yyy: мне бы твои проблемы, дура ванильная!!!

Внук: Баа, я хочу телефон 4G.
Бабушка: Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, пиздаболы никогда не вымрут!

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.

Акула способна учуять смерть на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты НТВ.

Не бывает поздно, бывает уже нахуй не надо…

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с ебанутыми, потому что с ними интересней.

Два раза подряд знакомиться нельзя! Если с кем-нибудь знаком, то это уже навсегда. Ничего тут не поделаешь.
© 38 попугаев.

Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел.
Вскрывал как фантики палатки,
И ел.