Истинный белорус, на вопрос: когда твой любимый праздник? Отвечает, что к сожалению дата пока не известна.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди разные гандоны.

- Привет, как здоровье?
- Я не знаю.
- Не понял?
- У меня в трамвае пакет с банкой мочи украли...(((

прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» - мысленно продолжаю «дадут и тебе».

Пользователи электросамокатов - это личинки водителей БМВ.

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с №№ телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время. У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

Если сильно сильно быстро жрать торт, то фитнесс-браслет похвалит как за пробежку

Лег сервер с почтой.
Директор - админу:
- Не к добру это, мыло уронить...

Мы неверно читаем "Приключения Шерлока Холмса" Конан Дойля.
Что там происходит в реальности? Ватсон - ветеран-афганец, возвращается в страну, раздираемую викторианской перестройкой, не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ вместе с наркоманом, имеющим связи в правительстве.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.

- Ассаламу алейкум, братья! - сказал волк и три поросёнка облегчённо вздохнули и хотели было открыть входную дверь.
- Пусть хуй в щель покажет! - внезапно догадался умный Наф- Наф.

- Есть ли в мире более приятное
чувство, чем когда ты
находишься в комнате, где полно
народа, а собака решает сесть
именно рядом с тобой?

- Если только это не аэропорт, и собака не
полицейская.

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

14 июля - день взятия Бастилии. Не пропустите!

Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.

- А кем вы хотите стать, когда вырастете? - издевалась пьяная Белоснежка над Гномами.

В садике сформировали новую группу из 15 детей. В ней 2 - Бронислава, Натан, Платон, Янина, 3 Милены, Рудольф, Иона, Злата, Лукерья, 2 - Нэлли и мой - Серёга.

- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю
- Тогда посмотри: Батя наорал на сына потому что он был пьян. Кто из них двоих был пьян?
- Он

- Пришли твои анализы на ЗППП. У тебя всё чисто...
- Ну вот. Какой можно сделать вывод?
- Все твои шалавы совершенно здоровы. Поздравляю!

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Что спишь, что не спишь, все равно поспал бы ещё

День 148 без секса: я пошел в кофейню, чтобы услышать как выкрикивают мое имя.

Если вас заперли в багажнике и везут в лес нужно просто выдернуть провода с задних фар и они перестанут гореть. Такая машина привлечет внимание ДПС и ее остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив сотруднику ДПС немного заработать, получив взятку.

Муж ходит дома в тапках, бесит ужасно. А ещё у него есть кот, который меня тоже ужасно бесит. Решив убить сразу двух зайцев, я нассала мужу в тапки. Кота он отчитал, тапки купил новые. Решила повторить. За этим делом он меня и застал. Сказал, что я ненормальная, забрал кота и ушёл из дома. Вот как ему доказать, что я хотела как лучше… Он и слушать ничего не хочет.

Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай.
Тут один еврей говорит:
- А давай поступим с тобой так: вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнем, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счет.
Так и сделали.
Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: два богатых еврея утопились в фонтане.

Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой - "выходи, ты уже синяя!"

Греки, возможно, и изобрели секс… но итальянцы добавили в него женщин!

Когда пришла пора выбирать профессию - я пришел к отцу-ВДВшнику, и спросил, куда лучше поступать?
А он ответил - профессия должна быть востребована всегда.
Вот сегодня сварщик работает, а завтра? Раз - и все трубы пластиковые, что ему варить? Или юристы. Сегодня у человека проблемы - он идет к юристу. А завтра у него все хорошо - и юрист ему не нужен. Единственная профессия, которая будет востребована всегда - это умение убивать. Войны начались еще до строительства Египетских пирамид. И не закончатся никогда. Человек, который может воткнуть нож в другого человека, не моргнув глазом - на кусок хлеба всегда заработает…
Так я стал хирургом.

— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Если вы вернулись с
работы попозже, а в
воздухе витает запах
секса, значит, к сексу
вы опоздали.

На даче разразился скандал масштаба третьей мировой изза того, что на молодой черешне выросло три ягодки, а родственников претендовало на них 8.
Ситуация усложнилась, когда мы с батей втихаря съели две ягодки и задумчиво пили вино, пока скандал за последнюю приобрёл форму баталии.
В айти это называют negotiation skills - мы скоординировалась, чтобы спиздить две черешни и продемонстрировали отличные навыки коммуникации, пока все неконструктивно делили черешню.

- Чё от тебя так перегаром несёт?!
- Я перегорел.