Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нём садятся батарейки.

— Вашу мать, — говорит он, — ну невозможно. Невозможно!
— Что такое?
— Это даже не впечатлительность у неё! Это даже не знаю, как назвать.
— Ну что, что?
— Понимаешь, отец подарил ей безделушку. Брошку — дешёвенькую такую, букетик с разноцветными стекляшками. Прихожу я домой, смотрю — она рыдает. Я испугался, думал — случилось что. Оказывается: она тихо-мирно сидела в кресле, болтала ногой, рассматривала эту брошку. И вдруг представила, что началась революция, дальше голод, разруха, трупы на улицах, пришлось всей семьёй бежать, и дядю убили по дороге, а тётя осталась в своем доме и ее расстреляли, а они все бегут, добрались до какого-то города в чужой стране и там, в нищете, отец её умирает от потрясений и болезни. Ну, дальше похороны, опять нищета, другая жизнь, от прежней ничего не осталось, все пошло прахом. И вот прошло уже двадцать лет — это она все себе представляет! — она сидит, состарившись, в кресле, и держит в морщинистых пальцах единственный предмет, сохранившийся у неё на память об отце — эту дешёвенькую брошку, букетик со стеклянными цветочками. Больше ничего нет — ни писем, ни фотографий — только брошка, которую он когда-то принес для неё.
И вот, представив все это, она, понимаешь, сидит — и рыдает! Над брошкой рыдает! Которую её живой, блин, папенька подарил ей три часа назад. Можешь себе такое представить? А?
Подожди, ты что, ревёшь, что ли? Вы что все, ополоумели?? Он живой, понимаешь, живой! Ну, Света, вы все чокнутые, я не знаю.

- Доктор, помогает ли корень женьшеня от импотенции?
– Да, главное его покрепче привязать?

Муж моей дочки сделал ей подарок на День Влюбленных - поездку в Париж.

Дочка накупила в Москве перед отъездом кучу маленьких надувных шариков в форме сердечек.

В Париже рано утром 14 февраля дочка в туалете надувала эти шарики, чтобы к моменту, когда муж проснется, вся комната была в надувных шариках-сердечках.

И не знала она того, что муж проснулся от звуков, исходящих из туалета в течение долгих 30-40 минут и все это время стоял под дверью и переживал.

Мало кто знает, но сушеные кальмары — это натоптыши с ног китайских строителей!

А СПОНСОР ЭТОГО ПОСТА -
СЕМЬЯ ГЕРОИНЩИКОВ.
СЕМЬЯ ГЕРОИНЩИКОВ -
ЛОЖЕЧКУ ЗА МАМУ...

– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Захожу в банк и вижу рекламу: "Мы доверяем своим клиентам!"... А ручка к столу привязана.

Суть новостей на ТВ России, Украины и Беларуси

Россия:

Украина
Украина
Украина
Украина
Украина
США
Украина
Украина
А в РФ все хорошо

Украина:
Война
Война
Война
А в РФ все плохо
Война
П*здец в экономике
Люстрация
Война
Война
Война
Кто сп*здил деньги собранные волонтерами?
Война

Белоруссия:

Лукашенко
Лукашенко
Лукашенко
Лукашенко
А если бы у нас не было Лукашенко, то было бы как на Украине
Лукашенко
Лукашенко
Лукашенко
А если бы у нас не было Лукашенко, то было бы как в России

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафан".

В маршрутке,в пробке:
- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, х#ли стоять-то?!"))

Геи Киева отказались от мобилизации в нацгвардию, сославшись на то, что не такие уж они и пид@расы, чтобы туда идти.

Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое — рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

- И все же, где вы видите себя через пять лет?
- Блядь, да что вы за прокурор такой, прекратите издеваться уже.

Так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги... Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно.
И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой. Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."

-Эй, ну я же пошутил, а ты уже девятый месяц надутая ходишь.

Эстонский президент с прискорбием узнал о тяжёлой болезни саудовского короля.

Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.(с)

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили "А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину".

Азартная мама близнецов пыталась показать, что любит детей одинаково, но одна неудачная партия в покер всё решила.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Судя по ситуации в США с полицейскими, чтобы в мире хоть ненадолго стало поспокойнее, можно просто сказать копам, что вот у того нигера в Белом доме есть пистолет.

Прочитал дичайшую историю — в 1948 году в штате Айдахо сбрасывали с парашюта бобров.

После войны люди стали активно заселять лесистый штат, и в лучших традициях Даррелла каким-то абсолютно упоротым лесникам и зоологам стало очень жаль бобриков, которые-де не могли больше жить в черте города, разленивались, начинали питаться обломками мебели "Икея" из мусорных баков и дохнуть. Лесники хотели сберечь популяцию и переселить их подальше от людей.

Для бобров нашли идеальное новое пристанище — затерянное в лесах вдали от людей и дорог озеро Payette. Но возникла проблема — как их перевезти? Дорог там не было, и даже лошади отказывались везти жирных, пахнущих мускусом и явно агрессивных тварей. К счастью после войны остался переизбыток армейских снаряги, и у рейнджеров созрел план — бобров надо просто-напросто сбросить с парашютами!

Чуваки здраво рассудили, что бобров надо посадить в обитые войлоком деревянные ящики — тогда, мол, они смогут прогрызть дорогу наружу по приземлению. К сожалению, первая пилотная партия бобров не оценила радостей свободного полета и прогрызла ящики еще до взлета. Тогда один из лесников, Эльмо, придумал гениальный дизайн ящика, специально армированного канатами для прочности, чтобы зубастым тварям было над чем потрудиться.

Короч, лейкоциты — эт низшая каста.
Они в силе, когда кучей. Неее… ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут они: «Ээээ! любезнейшая, СТОПЭ!!! Ты чё попутала! Пойдём выйдем!» Заноза она-то чёткая — наши тоже попали, поэтому гной в ранке… Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить.
Иммуноглобулины, ну это типа крыша. Ну типа те, которые сферу влияния по всему организму держат чётко. Значит Ig A самый крутой. Если чё все к нему. А он… такой типа без базара, всё по местам расставит, всех по мастям разгонит. Прикинь, какой-нить вирус — пневмония — решит тут вы… нуться:
— Моя поляна. Я тут доить буду!
Иммуноглобулины на сходке решили, что пора его кончать. И началась махачка!
Мозг, с… ка, забоялся и решил антибиотики вызвать. Антибиотики — это ментяры. Вроде как за нас, но п… дят всех подряд без разбора. Тупо для поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все, и микрофлора тоже. Микрофлора — эт мелкая братва, тупо в замес попали.

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

Крикнул "Смерть неверным" и жена немного напряглась

У одного преподавателя был излюбленный прием. В кабинете, где проходит экзамен, на подоконнике стоит кувшин с водой для полива цветов. В окно светит солнце. Солнечная сторона кувшина теплая, а теневая холодная. Преподаватель поворачивает кувшин наоборот, впускает в кабинет очередного студента, ласково подводит его к кувшину и спрашивает: «Скажи, дружок, почему эта сторона кувшина теплая, а та холодная? Ответишь – билет тянуть не придется».

Студент напрягает все извилины. Это странно и непонятно. Казалось бы, так быть не может. Но он должен найти решение. И вот, студент с усердием начинает развивать заумную теорию о том, как свет каким-то образом преломляется, нагревая противоположную сторону кувшина... И так далее, и так далее... Хотя и так тоже быть не может, вроде бы, если разобраться... Но разум студента как рассуждает: ведь он пришел сдавать сложный экзамен! И ответ должен быть непростым! И даже сдавленное хихиканье остальных, сидящих с билетами и не прошедших тот же тест, не отрезвляет.

Преподаватель, терпеливо и внимательно выслушивает нобелевскую речь, затем, так же ласково, подводит студента к столу с билетами и говорит: «Ну ладно, дружок, не повезло, бывает. Придется все-таки потрудиться». А затем поворачивает кувшин обратно, и цирк продолжается.

© Вадим Зеланд

Я на днях с супругой решил слетать на Урал, в Челябинск, отдохнуть и по делам... купил билеты, и в 12 ночи с внуковского аэропорта Боинг оторвался от взлетной полосы. Самолёт, процентов на 80, был заполнен, среди пассажиров было штук пять мамаш с грудными детьми, которые весь полёт истошно орали. Самолёт был не из новых, угрожающе гудел и трещал. Напротив меня сидел молодой человек лет 30-ти, я так и не понял кто он. В руках он всю дорогу держал три паспорта, один гражданина Великобритании, второй США, третий России. Всю дорогу он вел себя неадекватно, я сначала подумал, что ему становится плохо, потом понял, что он таким методом молится, после молитвы, он достал телефон, перефотографировал все странички своих паспортов, в телефоне написал какие то послания на двух языках, короче наблюдать за ним было весело))). Пред посадкой, он готов был выпрыгнуть из кресла. После приземления он тут же начал громко хлопать, но его никто не поддержал. Супруга моя попросила не шуметь, на что он спросил: -А у вас не принято хлопать? Супруга моя сказала: -Дай детям поспать, они только что успокоились... Он схватил свои шмотки и рванул к выходу... Вот и сейчас сидим вдвоём и вспоминаем этот весёлый полёт.

Сижу в милиции… Требуют объяснить, почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал…
А я знаю почему??? … Я вообще туда пешком пришёл!

- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин Ферарри, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй быстрее, а то я сейчас упаду с капота!

Стоматолог: "Тут у вас будет мост… И тут, я думаю, тоже. Эх..., прямо как в Венеции!..."

- Сёма, а как у тебя жизнь?
- Как на карабле.
- А как это?
- Тошнит, но плыть нада!


- Зюня, мне кажется, что Сара мне изменяет! Думаю отвести её к геникологу.
- И шо ты там хочешь увидеть? Список входящих, да?