ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Вот о дружбе.
Андерсен, как известно, был диким фанатом Диккенса: считал его родственной душой и чуть ли не учителем (при том, что тот был младше его лет на 10). В 1847 году, когда Андерсен был в Лондоне, они столкнулись на каком-то приеме, наговорили друг другу кучу комплиментов, и Андерсен решил, что они подружились. Вернувшись в Данию он начал писать Диккенсу длинные письма, слал ему все, что у него нового выходило, делился проблемами, советовался; тот раз в полгода из вежливости отвечал, и так продолжалось 8 лет, пока в очередном ответе Диккенс не написал что-то вроде «какая досада, что вы не можете приехать погостить на пару недель» (подразумевая, как это бывает с англичанами, ровно противоположное: типа какое везение, что ты, дорогой друг, живешь так далеко). Андерсен, понятно, иронию не считал, немедленно рассказал датским газетам, что Диккенс позвал его в гости, получил королевский грант на дорожные расходы и через несколько месяцев реально возник у Диккенса на пороге. Диккенс тогда начинал уходить от жены и вообще у него был сложный период — а тут Андерсен с чемоданами, говорящий на какой-то тарабарщине (сам он считал, что в совершенстве знает французский, итальянский, немецкий и английский — при этом окружающие его, ясное дело, не понимали вообще). Сперва Диккенс через силу изображал радушного хозяина, но прошло полмесяца, Андерсен не уезжал, доставлял кучу бытовых хлопот, не давал хозяину работать, мучая многочасовыми разговорами о литературе, пытался дружить с диккенсовскими детьми, которые от него шарахались. На третью неделю Диккенс сбежал в Лондон, оставив отдуваться семью и Уилки Коллинза, через полтора месяца, когда взвыли уже все (Андерсен в какой-то момент впал в депрессию, хотел покончить с собой, потом запил, потом платонически влюбился в хозяйку) Диккенсу пришлось приехать, лично погрузить Андерсена в коляску и самому отвезти на станцию. баянчик, конечно. но вдруг кто не читал.
1 англичанин — джентельмен 2 англичанина — пари 3 англичанина — клуб 1 француз — любовник 2 француза — дуэль 3 француза — революция 1 итальянец — повар 2 итальянца — взятка 3 итальянца — гоночная команда 1 немец — солдат 2 немца — два солдата 3 немца — три солдата 1 американец — коммивояжер 2 американца — гуманитарная миссия 3 американца — военное вторжение 1 индус — буддист 2 индуса — аутсорсинг 3 индуса — болливуд 10 китайцев — семья 100 китайцев — партийная ячейка 1000 китайцев — обувная фабрика 1 молдаванин — комната 2 молдаванина — квартира 3 молдаванина — понаехали тут 1 японец — ниндзя 2 японца — сумо 3 японца — научный институт 1 белорус — партизан 2 белоруса — партизанский отряд 3 белоруса — партизанский отряд с предателем 1 араб — паломник 2 араба — террористическая организация 3 араба — фондовая биржа 1 таджик — дворник 2 таджика — грузчики 3 таджика — стройка 1 еврей - коммерсант 2 еврея - международный шахматный турнир 3 еврея - русский симфонический оркестр 1 русский - ... не , не бывает такого 2 русских - мордобой 3 русских - пьянка — Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти. Какая разница между черной касаткой и негром?
У касатки дырка на спине не от пули. -Папа, откуда я появился?
-Из капусты. -Папа, я овощ? Извините, я лишил вашу дочь девственности. Такого больше не повторится. -Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрёшь старой девой. - Вообще-то старым козерогом. Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин... — Да... — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да... — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы русский? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?.. Поезд - это то место, где ты спишь с первыми встречными. Не захлебнитесь в собственном таланте!
Талант глотками пьют, подобно "Кьянти", И "Кьянти" с выдержкой - совсем другое дело, Не пейте вовсе, раз вино ещё незрело... Арина Меркулова В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой. Секс- слабое оправдание неудачников, неспособных взять тройной интеграл... Если обустройство квартиры начинается с интернета, оно на нем и заканчивается. Помню папа с друзьями завалился домой пьяный, мама кричала, выгнала всех собутыльников. Ужас. С тех пор я понял главное - жениться нельзя. Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и осень... Одна пара так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь в детдоме вместе со своей ебучей аллергией... Женщина в панике звонит своему врачу поздним вечером:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! — Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу… Чтобы сдуть крыши с домиков Ниф-Нифа, Наф-Нафа и Нуф-Нуфа, волк из «Трех поросят» должен был дуть со скоростью 4,8 километра в секунду — это в 34 раза больше скорости самых мощных торнадо. "сходили с Катей на Духless . Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала". Джереми Кларксона выгнали из Top Gear. Его дочь пишет:
«Боже, BBC, заберите его обратно. Он начал готовить…» Дискотека 80-ых — это шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад. Народная медицина.Совет №1
Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её. Радимир и все, все, все.
Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее: - Тебя как зовут? - Настя- отвечает она - А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р» Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня: - Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене - Настя! - Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая своё пренебрежение к простецкому имени. Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, блядь, сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена. Приучила своих детей радостно встречать мужа с работы.
Так они теперь, даже, когда он идет из туалета, бегут к нему навстречу и кричат: «Ура, папа вернулся!» Не забывайте про букву Ё
Принцесс, драконом заточённых, Возможность есть ещё спасти, А вот заточенных драконом... Прости. Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого! Вчера учил предков работе с компом и интернетом.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить. Тут у нас пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция - нелокальная величина. В автобусе. Бабулька говорит парню с длинными волосами:
"Девочка, передай за проезд". Он: "Я не девочка!" Она: "Нашла, чем гордиться!" — Здрасьте, инспектор Петров!
— Причина остановки? — Что? — За что вы меня остановили? — Э... — Превышение скорости? — Ммм, нет. — Ремень не пристёгнут? — Пристёгнут. — Фары не горят? — Горят. — Тогда почему вы меня остановили? — Я вам сейчас всё объясню... — Объясняйте. — У нас сегодня акция. Мы останавливаем девушек–водителей и дарим цветы. Держите, это вам. — Вы издеваетесь? — Что? — Вы это специально, да? — Но я же... — Инспектор, что я вам сделала? (Плачет.) — Ничего не понимаю. — Почему вы остановили именно меня? — Ну вы же девушка... — Тут полпотока девушек–водителей. Почему именно я? — Э... — У меня что, на лобовом стекле написано, что едет одинокая девушка, у которой нет ни мужа, ни парня, ни любовника, который подарит ей цветы на 8 Марта? — Клянусь, я не специально... — Вам лишь бы план по букетам выполнить, а на чувства людей плевать? — Извините, я не хотел... — Вы мне весь день испортили, инспектор Петров! — Давайте мы всё забудем, и я вас просто отпущу. — Так я могу ехать? — Можете. — Ну, я поехала. — Подождите! — Что еще? — Букет забыли. — Ох, ну давайте. — Хорошего дня! С праздником! — Спасибо! (Утирает слёзы.) — Счастливой дороги! — Инспектор, стойте! — Что? — А поцеловать?) — Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 Марта?
— Да, конечно. — А он мне понравится? — Ну, если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал! | ||
|
||
всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 166 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||