- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжёг - тёща хотела почитать!

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

– Я маме пожалуюсь!
– Ха-ха-ха, маменькин сынок.
– О, Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

Загадка: без окон, без дверей – непонятно, жив ли кот?

Заходят в бар американец, француз и русский, а бармен им говорит: «А ну пошёл отсюда нахуй, Познер».

Жила-была на свет маленькая девочка-Красная Шапочка. Правда шапочка у нее была серая, из волка. Но носила она ее мясом наружу..

Судя по наплыву в Россию девиц легкого поведения с Украины, акция: "Не дай Русскому!" коварно трансформировалась в "Заеби до смерти москаля!".

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

-Кац, почему вы раздаете листовки в два раза медленнее остальных волонтеров?
-Товар плохо покупают.
-Так они же бесплатные!
-Вы антисемит?

Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр!

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет!
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.

– Да я с ним рядом срать не сяду!
– Но это единственное место, где ловит вай-фай.
– А, тогда окей.

— В бар?
— Не исключено.
— Как ты заебала со своими "не исключено", "возможно", "есть вероятность" и прочим говном. Не устала?
— Отрицать не буду.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

- Бля, ща во дворе начали пиздиться 4 алкаша
- ну и кто кого?
- это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки.. и в включил соундтрак мортал комбат...

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Меню "Пуск" -> Выйти из системы.

Людей бесит: "Привет, как дела? Чё делаешь?
А как по другому начать разговор???
Спросить: "Срал ли ты сегодня"???

Скорая медицинская помощь,разговор с пациенткой 32-х лет:
-Беременностей сколько было?
-Не было, только двое родов.
-Алкоголь употребляете?
-Нет, только пиво.
-А пиво не алкоголь?
-Ну кому как... Для меня нет.

Хорошо быть женщиной!
С работы пришла: сбегала в магазин, быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!

Жители метеорита охерели, когда увидели, что к ним приближается Челябинск.

Что толку делать пластическую операцию! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!

Ф. Раневская.

Помню я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву. И меня выгнали с собеседования.

Что вы знаете о дерьмовой жизни? Вот у меня и правда дерьмовая жизнь. Но обо всём по-порядку. Я вырос в небогатой, многодетной семье, в которой у меня было пятеро братьев, двое из которых были просто феерическими дебилами (однажды они на экзамене в школе достали петарды, и стали взрывать их прямо в классе), а один был помешан на порядке и карьерном росте (кстати он кое-чего добился таки в жизни).
А ещё у меня есть сестра. Поскольку наша семья была очень бедной, я постоянно носил обноски и почти никогда не получал денег на карманные расходы. Мои родители-это просто отдельная песня. Мой отец, работает на госслужбе, за ссаные копейки, причём умудряется тащить всякий хлам с работы домой, а потом, показывая нам - искренне восхищаться каким-нибудь найденным кассетным плеером.. Кстати, я не говорил, что учусь в интернате?
Так вот, я учусь в интернате, и там у меня, как ни странно, есть друзья, хотя надо признать - что их тоже трудно назвать совершенно нормальными. Их двое. Одна - это девочка задрот (встречали таких?), которая в школе старается учиться лучше остальных, целыми вечерами может сидеть в библиотеке, читая книги, но она-ещё ничего, а вот второй мой друг - это просто пи*дец! Он был чем-то вроде школьной знаменитости. Ну знаете... капитан спортивной команды, здоровается с директором чуть ли не за ручку, постоянно в центре событий. Но хуже всего, то, что моя младшая сестра встречается с ним.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел со словами: "Красавица, ты замужем?"

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.