Бьют муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:
- Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар.
Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с/2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он име. кинетическую энергию почти 1014 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.

я сижу и пялюсь
прямо в декольте
и никто не против
ибо я котэ

Телевизор — это место, где люди без чести и совести рассказывают людям без памяти и мозгов, как хорошо жить в стране, которой управляют воры и убийцы.

Азербайджан присылает в Россию икру и рыбу прямо в азербайджанцах.

Я сделала ботокс и спросила у врача "на сколько лет моложе я буду выглядеть?"
На что он мне сказал "ни на сколько. ты просто будешь выглядеть как женщины твоего возраста, которые тоже сделали ботокс"

- ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПАРЕНЬ ОХЛАДЕЛ?
- ХОРОНИТЬ.

• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Надев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
• Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
• Синоним заглянул в таверну.
• Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.
• В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое как нож.
• Запятые кажется, зашли в бар но не все.
• Зачем риторическому вопросу идти в бар?
• Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ... Вот.

Почему еще никто не додумался
собрать цыганскую сборную?
Ведь они бы взяли всё золото

- Ребята, как там с новой версией?
- Я накатил.
- Это я вижу, с релизом что?

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами. Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница:
- Я чем-то могу помочь?
- Э-э-э-э… не уверен…
- Вы что-то конкретное ищете?
- В общем да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем…

Мы стали забывать, что ориентации есть всего две: книжная и альбомная.

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привёз ей навоз.

На сцене висит ружьё.
Чехов: ружьё стреляет в конце пьесы
Достоевский: ружьё стреляет в начале пьесы
Пришвин: "С этим старым ружьишком я обошёл все подмосковные болота в ту прекрасную пору, когда золотисто-зелёные леса шумели кронами"

Узнал, что есть пословица «где совок - там и мусор». Много думал.

Обратный экзорцизм — это когда дьявол просит священника выйти из мальчика

Опять читаю, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза- просто охуенно!

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы один народ.

Интернету 30 лет
6 августа 1991 британский физик Тим Бернерс-Ли опубликовал первый в истории веб-сайт

Самый заметный владелец похоронного бизнеса в России, Олег Шелягов, на выборах ВОЗГЛАВИЛ ПАРТИЮ ПЕНСИОНЕРОВ

Как говорится, в добрый путь

Я: Мне всего лишь 35, ещё вся жизнь впереди
СПОРТИВНЫЙ КОММЕНТАТОР: А вот и выходит старейший игрок лиги, ему 32 года, настоящее чудо!

Тут, значит, возникла идея сказки Андерсена. Живет лысая покрышка, над ней глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она страшно комплексует. А потом она превращается в прекрасного лебедя.

Главная интрига олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.

Ваша заявка в процессе отклонения

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

- ты кончила?
- да, у меня два высших, а что?

Знакомая нашла парня через отзывы на самую дорогую технику в онлайн магазине

- Леди не глушат пивас.
- Это хлебное игристое.

Приходит еврей в церковь и начинает молиться Богу.
-Боженька, пожалуйста, дай мне 1000 рублей на покушать.
Это всё видит араб и решает помочь, но в кармане всего 500 рублей. Подходит к еврею, отдаёт деньги и уходит.
Еврей опять начинает молиться:
-Спасибо тебе, Боженька, только в следующий раз через араба не передавай, он половину себе забирает.

Армянская традиция - это выглядеть всегда лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем на самом деле, это уже еврейская традиция.

Чтобы не выглядеть старпёром, я решил заменять «Это как в том анекдоте…» на «Это как в том тиктоке…».
Пока всегда срабатывает.

Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят:
- Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей.
- А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой.
- А ну ка покажи!
Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит:
- Ну что, свисти давай!
- Зачем?
- Ну чтобы рыба приплыла.
- Какая рыба?