10 признаков того, что тебя преследуют

1. Когда бы ты ни оглянулся, мужчина в тёмных очках начинает кого-нибудь целовать.
2. Екатерина Андреева подмигнула тебе с экрана телевизора и знаками показала: "Беги!"
3. В лифте в ответ на простой вопрос "Вам какой?" незнакомец резко краснеет и кусает свой воротник.
4. Около твоей квартиры сидит на табуретке человек в костюме и разгадывает кроссворд. Он утверждает, что дежурит по этажу.
5. Ты плачешь, когда смотришь сцену с Плейшнером и цветочным горшком.
6. Ты и не подозревал, что супинатор сапога твоей девушки может так фонить.
7. Прямо перед твоими ногами разбилась гигантская сосулька, сорвавшаяся с крыши. Ты поднял глаза вверх, но там никого не было - только чистое, безоблачное июньское небо.
8. Сосед за обедом в столовой передает тебе соль за несколько секунд до того, как ты собирался об этом попросить.
9. Сослуживцы, говоря о тебе, часто называют тебя "объект".
10. Ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!" Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...

Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая.

СПОРТИВНАЯ ТРАВМА

Рассказ знакомого хирурга:

В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет.
Парень привез девушку.
У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашиваю:

- Голуба моя, что с тобой случилось?

Но она только мычит, руками разводит и слюни пускает.
Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:

- Что у вас произошло?
- Упала.
- Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты?
- В боулинге. Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут…

Девушка, услышав слово - «предложение», оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны.

Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил:

- Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар.

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "завтра начинаю бегать по утрам".
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "хорошо, что не сегодня".

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

Из дневника исландской девушки: Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали, вулкан как вулкан.

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

Гурбангулы Бердымухамедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы,
А Танирберген Бердонгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли - трёшка в центре Москвы освободится не скоро.

BLOG:)75714

Когда на улице процветает разврат - крайне важно знать на какой.

Женщину наказать нельзя. Ей это нравится.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Аррlе не подала на меня в суд. Оказывается, у них есть патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Вся эта доброта неспроста.
А вдруг ему что-то надо?
Вдруг он хочет получить добро в ответ?
Хитрый добрый пидорас.

Россия настолько суровая страна, что в детский сад детей отдают, для того чтобы те переболели всеми болезнями уже с самого детства.
- Мам-мам, я не хочу идти!
- Крепись сынок, еще ветрянка осталась. ©

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

Вы прочитали отрывок из пьесы «Ни в пизду, ни в Красную Армию».

Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева - холодильники с пивом. Справа - полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

Рецепт быстрой разморозки холодильника:
отключаешь холодильник, заходишь на blog.stanis.ru и... тадададаааам! холодильник не только разморозился, но и высох

- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корёжить. Сразу видно, когда человек лжёт. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду...
- Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка?
- Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...

- Назовите три лучших качества вашего мужа?
- Ну, не знаю....
- Может, он добрый?
- Да нет...
- Может быть он умный?
- Скорее добрый
- Может быть он хороший любовник?
- Точно! Он добрый!

– Я видел тебя с какими-то мужиками.
– Да это с работы, милый.
– Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
– Да ничего, зай.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ceкcа.

Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдет.

Приятель устроился гастарбайтером. В Токио. Пишет всякие бизнес-планы. В этом аборигены традиционно доверяют бледнолицым. Японцы народ командный, а вдесятером один текст писать непросто. Не говоря уже про английский ни бум-бум. В таких случаях могучий коллективный разум обычно отчаивается и зовет варяга.

Всё бы ничего, но при переезде в Токио пострадал ребенок! Сын приятеля, Тёма, 4 года. Нет, ну вот подумайте, гляньте на мир глазами этого Тёмы - вырвали его из своей владивостокской детсадиковской тусовки, где он был просто вождь и предводитель масс, и увезли чёрт знает куда, в общем-то на другую планету. Общаться остается только с родителями, а ими не покомандуешь. По недолгом размышлении, родители устроили его в японский садик. Но в какой попало японцы не брали, а брали только в эксклюзивный международный. В общем-то, там оказались в основном японские дети, собранные с одной целью - сызмальства изучить другие языки как родные. А вот с иностранными малявками случился недобор и конфуз: дети ведь слышат всё, что говорят взрослые, но воспринимают всерьез, апокалиптически.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

По молодости я чуть не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.

Пример порочного круга:

Мать говорила: "Слушай отца".
Отец говорил:"Никогда не слушай баб".

Умирает Старый еврей, просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.