| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 В Африке не хватает воды потому что она вся в твоей дипломной. Правда похожа на проститутку. Все хотят, никто не любит. Некоторые ошибки слишком классные чтобы их совершать только один раз К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос: "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail" - Мой муж - такой агрессивный за рулем! А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю. Для WWWolfy......
Кировский суд Уфы признал виновной в вымогательстве 70-летнюю пенсионерку, шантажировавшей 22-летнего юношу, обещая рассказать всем, как он ее изнасиловал. Мало того, что вымогательница может отправиться за решетку на четыре года, она еще обязана вернуть молодому человеку все деньги, которые она вытянула из него «за молчание». Пожилая дама трудилась гардеробщицей в УГНТУ, а молодой человек, окончивший этот университет – преподавателем. Неизвестно, где пересеклись пути старой «вешалки» и юного педагога, но женщина решила шантажировать парня, обещая сообщить начальству о неуемной сексуальной энергии молодого учителя. Мужчина искренне считал, что если в деканате узнают о развратной истории, это может серьезно повредить его карьере, а опровергнуть слова старой ведьмы он не мог. Хитроумная бабуся объясняла молодому мужчине, что после надругательства у нее резко пошатнулось здоровье, и ей требуются немалые средства, чтобы вылечить недуг. Удивительно, но недавний выпускник вуза исправно платил старой карге несколько месяцев. "Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33 С opacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness+100 звездой Это самый добрый рассказ, что я читал за последнее время...
Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала. Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж, и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации. Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына! Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад «Дубки», расположенный недалеко от Тимирязевской академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и ... ждала следующего трамвая. "Взорвало казнет" - выражение, означающее, что какое-то событие в казахстанском интернете получило 2 репоста, 4 лайка и 7 комментариев. Евгения Васильева попросила миллиард рублей, на создание сети домашних тюрем "Сидим дома" — Милиция? Я тут козла сбил на трассе! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину... — А с его мотоциклом что делать? Ща из подъезда мужик кресло выносил.
Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пид@рас так паркуется! ". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал. Говорят, что в виду большого числа присутствующих глав африканских стран, на параде Победы, Кобзон будет исполнять "Чунга-Чанга" Истинное число Сатаны - это 6:00, а вовсе не 666. Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер. - Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?
- Но, милая, ты же не просила... - Мог бы и сам догадаться! - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW... Метро учит разбираться в людях:
Если человек в винтажном свитере, с бородой и сидит вертикально - это хипстер. Если лежит - бомж. — Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 7 часов, и когда ты через 2 часа смотришь на часы, они показывают 7.20 Спасибо Вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем , а креветки поджаренным салом ! Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился! Инструкция — как поступать, если на вас завели дело по "оскорблению чувств верующих":
1) пишите заявление о закрытие уголовного дела за отсутствием пострадаваших; это от следователя потребует заявлений от так называемых верующих заявлений в письменном виде. 2) пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование. 3) Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать евангелиe от Матфея глава 17 стих 20, где четко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно — человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции горчичное зерно — гора, постоянная планка (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) — кирпич весом 1 кг 600 грамм. Требуете проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. - Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26. - Вот именно. Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
— Отец, — сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника но… я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки? — Папа, — сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел видеть во мне сильного воина, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. — Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку… Преподаватель, рассуждая о зависимости сопротивления на индуктивности и конденсаторе в зависимости от времени при переходных процессах:
"Я думаю девочки меня простят, понимаете, индуктивность она женского рода: сначала сопротивляется, а потом всегда дает, а с конденсатором наоборот" Бойся козла- спереди, коня- сзади, а дурака- со всех сторон... Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку... — Сегодня в "ДК "концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
— Чё–то дороговато... Что мы знаем о майских жуках? Большинство из них - тельцы. — Гуревич, вам сколько лет?
— Сорок. — А по паспорту пятьдесят. — Так я же десять лет сидел. — Так что, вы там не жили? — Чтоб вы так жили! Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага. Глафира встретила Данилу и сразу начала ругаться.
- Ты где был? - С мужиками на медведя ходил. - Врешь, я оббегала всех медведей, и все в один голос твердят, что никаких мужиков не видели. - Врут, Глашка, мы были у медведя из ближайшей берлоги. - Чем докажешь, ирод? - Миша, входи, - сказал Данила. В дом ввалился пьяный медведь и сразу стал шарить по кастрюлям. - Глафира, где ты самогон прячешь? – заплетающимся языком спросил медведь. - Иди проспись, Миша, - сказала Глафира. - Неа, сказал медведь, - мы щас с Данилой выпьем и пойдем на лося, рога ему пообломаем. - Правильно, Миша, - сказал Данила. – Чтоб к бабам нашим не приставал. Из соседней комнаты неожиданно вышел огромный лось. - Глафира, с каких это пор меня в твоем доме оскорбляют? - Глашка, а что сохатый делает в нашем доме? – спросил Данила. Глафира уставилась на лося и спросила. - Ты что делаешь в нашем доме, лось? - Жена за солью послала, - сказал лось. - Глашка, - сказал Данила, - больше никто к тебе за солью не приходил? - Отступись, Данила, - сказал лось. – Люблю я ее. - Глашку? – вскричали Данила и медведь. - Какую Глашку? – удивился лось. – Соль. © Борис Худимов | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 165 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
