На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Шлюха (жен. терминол.) — любая особь женского пола, обладающая первичными половыми признаками, не являющаяся тобой или твоей подругой.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного - русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кесингтон воплем "ДАААЙ!!".

Если мужик ночью в сети, тут два варианта:
1. шлюхи написывают ему
2. он написывает шлюхам

PS. Логика всех баб.

После Евромайдана Снежана из Тернополя, как и все великукры, мечтала увидеть конец проклятых москалей. Прошёл год и её мечта сбылась в Москве на Ленинградском шоссе.

Рассказала знакомая, работающая в метро. Жила-была обходчица Сидорова. В её обязанности входило в том числе и наблюдение за целостностью контактного рельса. И как-то на обходе заметила она выбоину на защитном кожухе того самого рельса. Надо сказать, что связь с диспетчером громкая - слышит чуть ли не вся линия. И, видимо переволновавшись, обходчица Сидорова выдала в эфир:
- Обходчица Сидорова. Выебона на контактном рельсе.
На что последовало замечание диспетчера:
- Вы там поудобней места не нашли?

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!

Все арахнофобы на самом деле – латентные пауки!

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

А в следующей части фильма Мстителям будут противостоять Строители, которые уже задолбались отстраивать города.

А прикиньте, грузовой корабль Прогресс вращается-вращается-вращается, а потом вдруг "дзынь!". ДОСТИРАЛОСЬ.

- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Алло, это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 6 века до н. э.

- Нам пора перейти к серьезным отношениям, купить себе дом, нарожать детей. Я устала от неопределенности.
- Не дави на меня. Я просто лайкнул твоё фото.

Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал...

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Хмелел солдат, слеза катилась,
Пил заграничный самогон
И на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.
Допил солдат, поправил каску,
Привычно в ствол загнал патрон.
«Ещё освобождать Аляску…»
И раздавил ногой айфон.

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.

(с) Живот

У меня раздвоение личности и это не смешно.
А потом смешно.

Спасибо Главному Злодею на блоге станис.ру

Челюскинцы: звук —
Как сжатые челюсти!
Мороз на них прет,
Медведь на них щерится.

И впрямь челюстьми —
На славу всемирную —
Из льдин челюстей
Товарищей вырвали!

На льдине (не то
Что — черт его — Нобиле!)
Родили дитё
И псов не угробили —

На льдине!
Эол
Доносит по кабелю:
«На льдов произвол
Ни пса не оставили!»

И спасши (мечта
Для младшего возраста!),
И псов и дитя
Умчали по воздуху.

«Европа, глядишь?
Так льды у нас колются!»
Щекастый малыш,
Спеленатый — полюсом!

А рядом — сердит
На громы виктории —
Второй уже Шмидт
В российской истории:

Седыми бровьми
Стесненная ласковость...

Сегодня — смеюсь!
Сегодня — да здравствует
Советский Союз!

За вас каждым мускулом
Держусь — и горжусь,
Челюскинцы — русские!

1934 год.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну вы шо?! Нет конечно же!
– Ну так отойдите, может другие хотят!

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю...