Москва это короче город гномов: у нас любят бабки, много денег, везде бородачи и крутые подземные дворцы-метро. Питер – это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом.
Остальная Россия населена орками.

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

— Любимый, прости, что назвала тебя ебанутым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!!!

— Америка проиграет войну, — злорадно предрек старик. — А Италия выиграет.

— Америка — самая могущественная и процветающая держава в мире! — с высокомерной горячностью осадил его Нетли. — А ее вооруженные силы непобедимы.

— Вот-вот, — охотно согласился старик, и в его голосе прозвучало ядовитое удовлетворение. — А Италия — хиреющая страна, и ее вооруженные силы давно уже обходятся без кровопролитных побед. Поэтому-то она и благоденствует в нынешней войне — не то что Америка.

Нетли удивленно захохотал, но, сразу же осудив себя за невежливость, смущенно покраснел.

— Простите меня, я не хотел вас оскорбить, — простодушно сказал он и с почтительной снисходительностью добавил: — Но ведь Италию оккупировали немцы, а теперь оккупируем мы. Надеюсь, вы не это называете благоденствием?

— Именно это! — радостно подхватил старик. — Немцев отсюда гонят, а мы живем себе и здравствуем. Через пару лет вы тоже уйдете, а мы будем жить-поживать и горя не знать. Италия, видите ли, очень слабая страна, и в этом наша сила. Итальянские солдаты больше не гибнут. А немецкие и американские — многими тысячами. Разве это не благоденствие для нас на сегодняшний день? Да-да, я уверен, что Италия переживет и нынешнюю войну, и вашу Америку.

Вот что-то складывается впечатление, что на майдане от Закарпатской и Львовской областей были те, кому не повезло поучаствовать в контрабанде.

Сидели мы на застолье. Один парень опоздал. За столом с нами сидел мужичок еврей, он опоздавшему говорит:
-Еврейскую штрафную будешь?
-Ну, давайте.
-Ну, тогда три следующие рюмки ты пропускаешь.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?

автор: nemolodoj

Симметрия

Это в Луховицком районе был фестиваль авторской песни.
Всё просто, красиво, душевно.
Что характерно - несколько тысяч человек бухают, и ни одной драки. Но сейчас не об этом.
Одна компания собралась уезжать. Мужик бухой, - жена садится за руль.
Колёса оставались вырулеными в сторону, она газанула задним ходом, приложилась к берёзке, сделав вмятину в арке переднего левого колеса.
Вышли из машины, осмотрели повреждения, свидетели охают, муж орёт: "Дура! Куда смотрела!.." Она молчит, вздыхает...
Муж садится за руль, выкручивает руль в другую сторону, газует задним ходом, прикладывается аркой теперь правого переднего колеса к другой берёзке. Повреждения симметричны.
Зрители ржут. Муж молчит. Жена откровенно радуется вслух: "Ура! Я больше не дура!"

Если заказать пиццу, заступив в караул, и застрелить курьера – по закону дадут 10 дней отпуска (можно съездить к маме), плюс пицца бесплатно.

— У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— «Картошку»!
— Действительно, тяжёлое детство…

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

"Минет десять лет".
Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять её студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щётки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и ещё одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щёток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».

Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:

Бывает ковыряешься в носу,козявку никак достать не можешь,аж до крови расковырял. И тут, хуяк, голос: "Господа депутаты, пришло время голосовать"

Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.
(c) Фабио Капелло

-Чё такой грустный? Хуй был не вкусный?
-Честно говоря, как психолог вы так себе.

Немой петух по утрам вибрирует.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля… российская…

Никогда еще украинцы не жили так плохо как при Обаме

(xxx - турчанка, пишет курс для Гарварда, учит русский, yyy - Василий, ее друг, русский программер, разговор на английском)

xxx: Кирилл, за что ты со мной так?
yyy: Дорогая, кто такой Кирилл?
xxx: А с кем я разговариваю?
yyy: Вы говорите с техподдержкой сервиса "любимый мужчина". У вас проблемы с подпиской...
xxx: Как? Неужели подписка кончилась?
yyy: Нет, аккаунт в порядке, просто ваш план подразумевает только одну активную подписку, а у вас две...
xxx: Какого черта у меня два мужчины в аккаунте?! Разберитесь с вашей системой!
yyy: Давайте только выяснем какой из двух действительно ваш. Вашего мужчину зовут Кирилл или Василий?
xxx: Василий. Кирилла можете убрать.
yyy: Отлично, тогда мы пристрелим Кирилла, раз он вам больше не нужен.
xxx: Вообще-то он мертв уже 1100 лет.
yyy: Простите, вы встречались с покойником?
xxx: Господи! Что за дуболомы у вас в техподдержке?! Это тот самый Кирилл который с приятелем придумал ваш дурацкий алфавит.
yyy: Хорошо. Прежде чем я внесу изменения в систему, вы уверены что не хотите воспользоваться нашим спецпредложением и перейти на план "падшая женщина", с ним кол-во мужчин неограничено?
xxx: Заманчиво, а ограничения?
yyy: Вы будете разделять мужчин с другими абонентами "падшая женщина".
xxx: Нет, пожалуй мне важно SLA. Оставьте меня на плане "любимая и единственная"
(с) Баш

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит...

Никогда еще россияне не жили так плохо как при Обаме

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление...

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.