Установи человеку Windows и он будет счастлив один день.
Научи его устанавливать Windows самостоятельно и он скажет, что он программист.

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

Могу умять кило конфеток,
А то и два кило умну.
И не слипаеца ничё там,
у мну.

Ехал Грека через вечность, видит Грека — пустота,
сунул Грека безмятежность в непрерывность бытия.

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Если в полнолуние шестого числа собрать шесть миллиардов на шести офшорах, можно вызвать Навального.

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

из комментариев:

Абсолютный оффтоп, но поделюсь - мы как-то расписывали ночью один клуб, а потом решили зайти утром кофе попить в кафе. Дверь открыта, никого нет. Ждем. 11 утра. Подождали, на всякий пожарный положили денег на кассу. Касса ОТКРЫТА. Налили себе кофе, включив машинку. Через десять минут влетели мужики в масках и с автоматами, еще через пять - наряд милиции. Оказывается, накануне в кафе хозяин праздновал ДР, все нахреначились и кафе не закрыли... В общем, кофе мы попили, хозяин приехал с бодуна и извинился. Но ощущения клевые.

[Екатерина Савушкина]

- Красная Шапочка, я чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?

Написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течении многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы так же можете приехать.

Случай с военной кафедры. 1-й курс, пока на военной кафедре только мальчики, у них строевая подготовка. Занятие ведет майор м/с К.
- Студент Иванов, выйти из строя! Почему не были на прошлом занятии?
(Естественно, для пропуска занятия на военной кафедре уважительная причина только смерть).
- Я не мог. Я был болен. У меня был ЭНДОМЕТРИТ.
Никто так и не понял, что было причиной такого ответа студента - издевнуться он хотел или просто растерялся. Но слова майора повергли всех в истерику. Майор м/с К. побагровел и закричал:
-Мерзавец! Негодяй! Я с эндометритом всю войну прошёл!
(с)

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

Вдохновленный успехом программы "Я счастливый, как никто", Григорий Лепс планирует новые концерты - "Я с похмелья, как ничто", "Я в России, как нигде" и "Я по-русски как никак".

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

Девоньки, наебалово! В салонах "все для свадьбы" нет нормальных мужиков.

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.

«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.

После того как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

Вот такая вот поучительная история.

Самый продолжительный половой акт зарегистрирован у гражданина Иванова с коробкой передач на его старенькой "шестерке".

— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

-Я буду шлепать тебя за каждый мат
-Ахуеть

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там акустика лучше

Люди, идущие на красный свет, что вы делаете со всем своим свободным временем в больнице?

— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

- Сын мой, ты что, весь март ел свинину???
- Не судите строго, это мой первый пост.

Пока я буду собираться - вы можете покататься на черепахе вокруг дома

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

На кафедре по философии:
- Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)