Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей. И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает: "Что сие слово означает, господа?" Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: "Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать." Императрице этого оказалось достаточно, она кивнула и пошла дальше, а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал: "Х-Й в карман."

Единственное, что Apple не может сделать проще — это лица пользователей своей продукции.

Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Из старенького журнала «Охотник».

Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем, кормила в основном медведей, а не охотников.

В Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено аварийным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно.
И вот, через несколько дней в горе... потопильцев, наконец, выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но, в конце концов, моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блядь. До туалета нельзя было дотерпеть?

А нам с коллегами-учителями навязали услуги девушек. Было круто, но все же поставлю минимальную оценку, так как пришлось потратить все деньги, которые класс сдал на обеды, а я их взял с собой и все потратил. Теперь корю себя за это.

http://2gis.ru/ekaterinburg/fl ... /60.665125%2C56.849009/zoom/18

Ваши недостатки?
Неразговорчив.
Ваши достоинства?
Не болтлив.

под маминым суровым взглядом
в скафандре в школу выхожу
но завернув за угол дома
в портфель заталкиваю шлем

Если к уху поднести современный российский учебник по обществознанию, то можно услышать далекое дойчлянд дойчлянд убер аллес

Перед знакомством сказал девушке, что мама глухая и надо говорить громко и медленно. Маме сказал, что девушка отсталая.
У них ушли две недели, чтобы все понять, потому что они не хотели обидеть друг друга.

Маленький Изя подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а кто такой Карл Маркс?
- Ну, сынок, Маркс - это учёный, революционер, экономист...
- Как наша тётя Сара?
- Нет, тётя Сара - старший экономист.

Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребенка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте - когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребенка забрал дедушка, с ним все в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашел в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребенка в одежду СВОЕГО внука, привел домой, еще поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар все это время вел себя совершенно естественно, ни чем себя не выдавая)))
[ http://bash.im/quote/435777 ]

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая шестнадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая шестнадцатиэтажка, и она не горит.

В путешествии первыми тратьте доллары те, что купили по 36, а лишь потом те, что по 70.

"Властелин колец"

Перевод В. Муравьева, А. Кистяковского:
"И Боромир, превозмогая смерть, улыбнулся."

Перевод Н. Григорьевой, В. Грушецкого:
"Тень улыбки промелькнула на бледном, без кровинки, лице Боромира."

Перевод М. Каменкович, В. Каррика:
"Уста Боромира тронула слабая улыбка."

Oригинал:
"Boromir smiled."

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.

Проходил мимо школы - вокруг куча окурков. Почему никому до этого нет дела? Поставить несколько урн не так уж и сложно.

Самоубийца наклал на себя руки....

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

В Гондурасе про злого, мрачного, в плохом настроении человека говорят - esta como russo - что в переводе означает "че он как русский то".

- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

Плебейством речи пафос мысли не украсить -
Возьму-ка кисть, пора сарай до красить...

В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает...

(с) ЯП

Если человек переезжает из Санкт Петербурга в Москву на ПМЖ этим самым он увеличивает средний IQ обеих столиц

Есть люди (их ужасно много)
Чьи жизни отданы тому,
Чтоб обосрать идею Бога
Своим служением Ему.

Игорь Губерман

Про ники в интернете:

дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби.

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

Пришёл я к горестному мнению
От наблюдений долгих лет:
Вся сволочь склонна к единению,
А все порядочные - нет.

Игорь Губерман

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

Дивись, Голожопенко, яка смiшна фамiлiя - Соловьёв