| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 "В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней — то передачи у неё нет. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует. Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы или больны. Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете. Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад. Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда. Из-за своей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей. Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет. У всех начальников есть
любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец — ты единственный... — Откусишь с одной стороны — подрастешь, с другой — уменьшишься.
– Нет уж. Давайте мне в обычном лаваше за 130,- разозлилась Алиса. Распорядок дня в швейцарской армии
7:00 — Подъём 8:00 — Обращение с ножом 8:20 — Отбой Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его. вчера впервые видел вживую дебила с селфи-палкой
они реально дебильно выглядят. Встречаются мужики под 50.
- Ну что нового? Один говорит: - Да я вот женился. - И как зовут? - Василий. - Мужик что ли? - Какой мужик?? Парень, 21 год. В начале было слово, после появился он. И видел он рассвет мира, и закат эпохи ящеров. Наблюдал как люди добывали огонь и жались друг к другу в сумраке пещер. Он смотрел на воздвижение пирамид и царство фараона. Он рассматривал труды Да Винчи, когда тот работал над ними. Видел рассвет и закат Атиллы, пил воду из Рубикона, когда через него проходили легионеры Цезаря. Он помнил, как русские воины прибивали щит на ворота Царьграда. Он любовался красотой Софийского собора, сразу после его постройки. Он шёл вместе с Наполеоном по Европе до самой Москвы и обратно вместе с Кутузовым. Он видел подъём Советского союза и его крах. Он видел все. Он ведал все. Он помнил все. Но никто его не видел, не знал и даже не догадывался о его существовании.
Он застегнул куртку от пронизывающего ветра и облокотился на спинку скамейки. «Я был великим, а стал посмешищем» — подумал он. «Я мог целую вечность наблюдать за жизнью этого прекрасного большого мира, и жить в своём маленьком мире со своими радостями и печалями.. Я был беззаботно счастлив, пока не случилось это страшное событие» - Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк веччерр! В автомагазине: - Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? - Эстонские! Сегодня согласно народному календарю наступал Прокоп Перезимний, Дорогорушитель. На Прокопа, как правило, наступала настоящая весна, снег таял, зимние дороги переставали существовать. Бокалы вверх за праздник-отмазку для чиновника.
- Мэр, почему все дороги в ямах? - Наступил Прокоп Перезимний, Дорогорушитель, мы ничего не смогли поделать xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
yyy: Да. И что, она вся испортилась? xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё. Из резюме
Достижения: + увеличился порог невосприимчивости к неграмотности пользователей (высокий, но не бесконечный) + поднялся уровень телепатии и телекинеза + Познал философскую истину: "Мы продаем людям не услугу и не товар, мы продаем РАДОСТЬ" Врач прописал обильное питье. И тут понеслось. Если бы Вторая Мировая война была бы дракой в баре.
Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться. Германия: А что за дверью «посторонним вход воспрещен»? Пойду загляну туда. Великобритания: Давай, не возражаю. Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара. Германия, удовлетворив свое любопытство: Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну? Чехословакия: Эээ... Великобритания: Отхлебывай, отхлебывай. Чехословакия не против. Германия делает два больших глотка, удовлетворенно хмыкает и выпивает стакан залпом. Чехословакия обижается и уходит из бара. Польша допивает то, что осталось на донышке стакана Чехословакии, пока никто не видит. Германия: Эй, Польша, а ты чего смотришь?! Великобритания и Франция: Германия, не наглей. Но Германия уже хватает Польшу за грудки и впечатывает ей в физиономию кулачище. Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем. Правда ли что в будущем, когда у всех будут кибер-импланты, при незащищенном сексе можно будет подхватить браузер амиго? Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском. вчера пришло мне озаренье
а вдруг малевича квадрат не так повесили на стену а он на самом деле ромб - Кто вы такие?
- Феминистки! - Чего вы добиваетесь? - Равенства! - Песчаный карьер - два человека! Молодая мамаша, с дитём лет полутора, идёт по улице и что-то ему рассказывает.
Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке"... опс, а это котик, он говорит "Мяу"... Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.
Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи: — Стоять, #& вашу мать! Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало. - Дорогая, сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?! - Доктор...помогите мне, пожалуйста....последнее время я всё время слышу, какой-то треск....что это?
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается.. "Нам говорили, что жить хорошо будут наши дети, а сейчас говорят детям, что хорошо жили мы…" Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами." Sgtmadcat © Ночь с девушкой надо провести так, чтобы она на следующий день посетила сексшоп и приобрела ошейник. Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк.
Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово! - Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
- Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто. — Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту? — Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда… К BLOG:)91780
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись..... Да нет, по русски: 10 раз на посошок, ещё и останется с ночевкой... | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 165 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
