ПОЗВАЛА ЕГО ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ВИНДОУС НА КОМПЬЮТЕРЕ
@ БЫЛА ОДЕТА В ХАЛАТ БЕЗ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ
@ ТЕРЛАСЬ ОБ НЕГО ГРУДЬЮ
@ ОН ПЕРЕУСТАНОВИЛ И УШЕЛ
@ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЗАМЕТИЛА, ЧТО СПИЗДИЛ 4 ГБ ОЗУ

— поджаренный хлеб.
— звучит как тост!

Пётр Алексеевич написал два письма в поддержку Турции: Одно Эрдогану, другое - военным. В обоих попросил денег.

В Крыму на пляжах так тихо, что слышно, как бухают русские туристы на турецких пляжах.

У пессимистки чашка наполовину пустая. У оптимистки чашка наполовину пушап.

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Не шлюха, а девушка с неочевидными источниками финансирования!

В Украине невозможно ловить покемонов, потому что суды их отпускают под залог.

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать… Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
-Смотри! Часы светятся.

Как-то девочка Ира подошла к системному администратору и спросила: - Как сохранить весь интернет на дискету?
На что системный администратор улыбнулся загадочно, ничего не ответил и продолжив заниматься своими делами, постепенно забыл.
А ИРА НЕ ЗАБЫЛА!!!

Мне кажется, что скоро в Беларуси могут ввести налог на манну небесную... Просто так, на всякий случай. (с)

Спросил сегодня коллегу с еврейскими корнями, какой у них национальный музыкальный инструмент. Ответил, что копилка.

В качестве компромисса можно установить в Питере 80-метрового Ахмата Кадырова. Церетели просто голову переделает, как с Колумбом-Петром.

Физики - это способ атомов думать об атомах.

Ученые из института интриги выяснили кое-что интересное

Знаменитый польский писатель и философ Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После повторного побега ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника-эсэсовца, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно.

Впоследствии он говорил: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".

Очень плохо жить без бабы. Почти так же плохо, как с бабой.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- У меня продакшн-база легла. Можете выслать копию от 10 июля?

Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

- Лёва! Не пей сегодня кофе!
- Почему, мама?
- Ну, во-первых, его нет...

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

— Давай встретимся, поужинаем
— Но я тебя не знаю
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, оставьте донора в покое!

ГОДА ВСЁ НЕЗАМЕТНЕЕ ИДУТ,
А Я ЕЩЕ ПО-ДЕТСКИ ЖИЗНЬ СМАКУЮ,
НО ВМЕСТО ДЕТСКОГО ВОПРОСА: ПОЧЕМУ?
Я ГОВОРЮ: КАКОГО ХУЯ?

В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий смех и фраза: «Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!»

василь иванович чапаев
намедни снова снился мне
лежит и горького читает
на дне

- Папа, а что такое конфликт поколений?
- Ну вот ты знаешь, что такое конфликт прерываний?
- Нет
- Вооот.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И после 3-го раза старик нервно орет:
- Убери ты этот проклятый скотч со рта жены, бл*дь, а то весь дом думает, что ты меня еб@шь!!!.......

Сегодня на нашем заводе одного вейпера оштрафовали на половину зарплаты. На возражение, что он не курит, а парит, его оформили за использование электронагревательных приборов без согласования с ведомственной пожарной службой.