ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Порой наступает такой момент в жизни, когда приходишь в магазин за туфлями и покупаешь не те, которые модные и тебе понравились, а ТЕ , на которые денег хватает..
И тебя охватывает вдруг чувство, что В НИХ ТЕБЯ И ПОХОРОНЯТ Говорят, только рожая женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2 Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца: «Мы внезапно осознали Все масштабы пиздеца». Иофик Шмофик
два года назад чистил старые-престарые контакты. не мог вспомнить, кто такая "Лида булки". удивило, что очень прямолинейно даже для меня. решил пока оставить. через год- входящий- высветилось " Ира булки2". вспомнил и кто такая "Лида булки". директора двух хлебозаводов. - Сын, я хочу, чтобы ты знал. Ты приёмный
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня? - Так ведь День знаний. В линуксе заработало USB-устройство для ввода текста при помощи мыслей!
Комметарий: Ура, товарищи! Наконец-то можно выкинуть клавиасиськи сиськи сиськи сисечки сисищи мягкие теплые сочные сисяндры сисяндрищи сисюльки сиськи сиськи бля палюсь Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала. На улице так похолодало, что дома так похолодало, что хочется чтобы сильнее похолодало, чтобы включили отопление, чтобы потеплело. - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение,
отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - Неее, в жопу не дам! Сосредоточенно пыхтя над собственной промежностью, яростно орудуя розовым бритвенным станком Винус, Надя до блеска отдраивала зону бикини. Обычно она ограничивалась 2-3 взмахами бритвы, делая исключения только для судьбоносных событий, типа знакомства с новым начальником. Но сегодня…
Сегодня Надя должна была блистать, в том числе и в труднодоступных местах. Сегодня из труднодоступных они превратятся в легкодоступные для какого-нибудь счастливчика. Кого одарить сиянием парфюмированной промежности, Надя еще не решила, но это лишь вопрос времени. Муж Нади с друзьями отпросился на рыбалку, да она и не возражала. Никогда не понимала этого идиотизма: бесплатно ехать к черту на рога и там кормить комаров. Пусть валят, ленивые непредприимчивые придурки, туда им и дорога. А у Нади сегодня будет своя рыбалка, сексуально-эротическая. Тем более, что причины у нее были веские. Муж у Нади был человек обязательный, но скучный и совсем несексуальный, как поеденный молью пиджак. Благодаря этому увальню половая жизнь скатилась в унылое говно, и только страх перемен удерживал Надю от головокружительного романа. С каждым годом телевизор смотрели все больше, а вот секс случался все реже. Когда промежуток между вялыми сексами достиг трех недель, Надя все-таки решилась… Ну а что сделаешься, если этому козлу все равно не надо??? Как вегетарианки могут делать минет???
Ведь это значит взять кусок мяса в рот... — Любимая, помоги.
— Че случилось? — Не дотягиваюсь себе пососать. Вегетарианский обед - как сёстры Вачовски.
Не хватает кусочка мяса. — Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне? Услышал как человек записывает чей-то емэйл: "-Что там после собаки?" Хочу домен poslesobaki.ru и завести там почту dosobaki@poslesobaki.ru - Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова. - Поверни голову на 180°! - Я не умею. - Ничего, я тебе сейчас помогу. Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как–то выдохлись. Кирёмаке — в переводе с японского человек, слишком одарённый, либо красивый для того, чтобы быть счастливым. Отлично, теперь все встало на свои места, а то я уже начал подозревать, что я просто самовлюбленный мудак с завышенной самооценкой, а нет, я - кирёмаке. Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В итоге такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный муж сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!" "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу." "Исламское государство" взяло на себя ответственность за строительство "Зенит-Арены" xxx> Блин, так нужны клиенты сейчас...
xxx> Сегодня думал точно кто-нить появится xxx> Вроде всё правильно сделал xxx> Тачку поставил на неудобное место, нажрался честнока, разобрал рабочий комп почистить, второго мастера отпустил, мобильник на 15% заряда, зарядник дома... Что не так-то?? – Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент. – КГБ? – Нет, Орифлейм. Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу.... Моя бабушка в молодости работала программистом (да, она писала программы еще на бумаге), а остальную жизнь проработала учителем информатики. Когда она пришла оформлять документы для получения пенсии, молодой человек спросил, кто она по профессии. После ее ответа парень очень удивился: "Бабушка-программист?", на что она невозмутимо ответила: "Да, ламер". Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей. Интересно, что делает злой доктор Айболит? Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Нет у нас газа! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!" я работник морга
я такое ню вижу на работе десять раз на дню - Мне нужен двойной скотч.
- Двусторонний. - Нет. У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно.. СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор. Кто со мной на каток? Саша Невский. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух. Мелофон у меня. Я дома. Алиса. Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда. Шла Саша по шоссе и нашла работу - Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса. | ||
|
||
всего материалов: 131530 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 165 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||