| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12530 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1-го раза. Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живёте? Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений. Как удалось установить британским учёным, пациенты проктологического отделения не считают романтичным ужин при свечах... Если оборотня поместить на Луну, будет ли он там оборотнем постоянно? - Девушка, вы откуда будете?
- Мы из горла будем... Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле: -Однажды я накурился и вы@@л попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь... Занятная биология
КАК ОСТАНОВИТЬ РАСПРОСТРАНЕНИЕ АТЕИЗМА! Мой духовник, профессор православной биологии, Отец Олег, рассказал мне с биологической точки зрения, как рождаются атеисты. Дело в том, что средний сын Адама и Евы, которого звали Атей согрешил с обезьяной. Да, как не прискорбно, но грехопадение Атея привело к появлению полуобезьян-полулюдей. Вскоре, полуобезьяны организовались в примитивное общество и стали поклоняться дьяволу, поклонялись до тех пор, пока не кровосмесились с рептилиями, и передалось им дьявольское семя. С тех пор полуобезьяны-полулюди-рептилоиды проникли во многие сферы жизни, они практически слились с толпой, пошив себе биомеханические костюмы людей. Отличить рептилоида можно по атеизму. Рептилия ненавидит Господа, ненавидит Православие и объявляет своими предками обезьян. Единственная цель полуобезьян-полурептилий — это расплодиться и смешаться с людьми. Для этой цели они используют телегонию. Рептилоиды заманивают молодых людей и девушек в добрачный блуд, сея в них свои порочные гены. Как бороться с засилием рептилий? Да очень просто! Благословенно ложе супружеское. Секс разрешен только после заключения венчаного брака. Рептилия просто не сможет войти в церковь, поскольку является рабом сатаны, и уж тем более не сможет обвенчаться с человеком. Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд. А ведь может, что растения выращивают нас, вскармливая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем. Приходит Володин в госдуму знакомиться с депутатами
— Здравствуйте, я Володин — да мы тут все володины Художественный фильм "День Юрка"
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра. Одно время я ненавидела неграмотных людей. Но теперь, читая омерзительнейшие комменты с кучей ошибок, я захожу на страницу автора и смотрю на его фото. А затем шликаю, представляя как я в подвале его унижаю, плюю на него, заставляю лизать и использую его рот как личный туалет. Девушка, 19 лет. Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, хренак... Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный.
- Папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая. - Ну давай плохую! - Ты короче, соседу, дядьке Тарасу, хуй прострелил! Отец за голову хватается "ебаный стыд, как так-то, не хотел же..." - Ну а очень плохая какая? - И мамке нашей обе щеки! - Знаешь как будет по-немецки "было ваше - стало наше"?
- Нет - Кёнигсберг!!! Утром пришла СМС: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всёёёёёёёёёёёёёё! Поздноооооооооооо! Я уже протрезвела...)) — Цель визита в Голландию?
— ( Улыбается ) "Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр" В США нашли женщину, до которой не домогался Трамп. На данный момент ей 104 года, живет в Алабаме. 19 лет: убью твою бывшую
26 лет: общайся с бывшей сколько угодно, только не ебись, пожалуйста 35 лет: будешь ебать бывшую – не забудь гондон - Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро. "Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - законно уволить предыдущего." - Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну 4 утра! - Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку. - Пап, но у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка. Идёт сотрудник морга с дочкой вдоль забора огромного завода. За забором огромная труба из которой идёт розовый дым. Девочка спрашивает: "Папа, а почему дым розовый?" - "Лесбиянок, наверное, жгут... Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями.
Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже ))" Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает". https://ok.ru/opelomegab/topic/65924430433259
На одного знающего Правила дорожного движения, приходится 3 незнающих. Вот так и ездим. Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам порно. И те, и другие начинают думать, что так может быть в жизни. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. Культурно надо развиваться завклубом пропаганду вёл и после третьего стакана добавил либо всем п#здец https://goo.gl/UKk01B …Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых? Однажды Учитель, показал ученикам чистый лист бумаги, где-то в середине стояла черная точка и спросил: "Что вы видите?"
Первый ученик ответил: "Точку" Второй ученик ответил: "Черную точку" Третий ученик ответил: "Жирную точку" Тогда учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви-Равнодушие...." "А при чём здесь любовь,учитель?" "А хуй его знает!" С этими словами учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно. Мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что — достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул.
Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали. "Этж нада было стока выпить". А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким. Достал руку – рука в крови! Ааа! Че за черт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ! Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт Я пытался объяснить зачем я, все мои друзья, все мои враги, все вокруг мои в детстве жевали гудрон. Я умел различать по вкусу четыре вида гудрона. Я вина сейчас так не различаю, как различаю хорошо выдержанный во дворе гудрон.
Были ещё замазочники. Они откровенно жрали замазку или как там эта серая пузырящаяся мерзость называлась. Пузырилась гадость отлично, кстати сказать. У меня такие пузыри получались, что приходили смотреть. Ещё какие-то морально опустошенные д*билы варили резинки в кастрюльках. И жевали эти резинки разварные потом. Я всегда, например, добавлял в разварную резинку эликсир зубной. И вкусно, и отчасти даже примерно. Иногда резинку приходилось сжирать. Если учительница или раскрошилось все уж очень мелко, а плеваться на уроках мне запрещали до 9 класса. Были гады, которые нюхали карбид. Жадные ноздрёнки растопырят над лужей, в которой карбид, и нюхают. Потом ещё палец в оставшееся серое опустят многозначительно и поелозят в этом деле пальцем туда-сюда. Я, помню, форму себе чуть ли не прожег карбидом, занюхался. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131532 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 165 / 240| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
