- Мальчик, тебя как зовут?
- Толька.
- А фамилия?
- Хардкор.

С голой женщиной трудно спорить. Она разделась не для этого.

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

— Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать?
— Эчпочмак.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

—Вите, Вите надо выйти.
—Надоел уже с этой песней, давай лучше в города играть. Тебе не А.
—Астана.. . Астана Вите, астанавите...

Детям, рождённым в 97-м, в этом году исполняется 1920 лет

У нас не было понятия "украсть с завода", нет, слово "украсть" было, но к заводу, как-то не привязывалось. Звучало: "взял на заводе", "принес с завода", но чтобы " украл на заводе"- так не сказали бы. Завод - это родное, своим считали, как можно у себя украсть?
Кстати, командир горных заводов педантичный немец де Геннин, ещё в 18-ом веке, не в силах уразуметь этого феномена, строго наказывал приказчикам следить, чтоб с завода не тащили и на себя не работали.
Короче, один хороший мужик работал на Трех тройках( почтовый ящик) и вот, в 80-х ему понадобилась лампа дневного света. Длинная такая, мы их об столбы били, они так прикольно с хлопком взрывались, ещё дымок такой голубоватый. Не знаю, может в школу ребёнку попросили, может ещё куда. Он взял в цехе лампу, там много в коробках стояло, кто их считал-то, засунул одним концом под пинжак, а другой пропустил под ремень в штанину и осторожно пошёл на проходную. Шкандыбает, такой, как аршин проглотил, одной рукой марширует потихоньку, а другой лампу локтем придерживает. Вроде и незаметно. И вот выплывает на проходную, а там надо пропуск показать, он не с той руки полез за пропуском, а как стал доставать, у него с кармана червонец выпал!... Вохровец кричит: Товарищ! Вы десятку обронили! Он бросился было к деньгам, а у него лампа проклятая от подмышки до колена, как нагнешься? натурально, на грани провала!.. И тогда сглотнул он скупую мужскую слезу, покачал головой грустно и тихо, но твёрдо сказал: "Не мой это червонец, товарищ!" Вышел несгибаемой походкой за проходную, перешел Студенческую, и в первом же дворе вытащил проклятую лампу, да и убил её об угол.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так).
Катя, 5 размер.

- Ты сошла с ума! - кричит мать на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за @поэта!

- Давай останемся друзьями!? - предложил он.
- Нет, - вздохнула Люся и стала раздеваться.

Женщины как веб серверы:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

- Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы говорите мне свои ассоциации!...
- Секс, сиськи, оральный секс!...
- Хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки!...

Петербуржцы называют адюльтер поебликом

В метро Монако из-за постоянных криков "Слава Украине!" не слышно какие остановки диктор объявляет.

-У меня память плохая, я пью "Ноопепт"...
-Кто тебе их назначил?
-Кого?
-Да таблетки-то!
-Какие?

Постоянный посетитель ресторана подзывает официанта.
- Яша, попробуй этот суп.
- Соломон Израилевич, вус трапилось? Или вы решили, что мы вас будем сегодня отравить?
- Чтоб да, так нет. Я хочу, чтоб ты его попробовал.
- Соломон Израилевич, что случилось? Хороший супчик, овощной, с курочкой, как вы любите.
- Я понимаю. Ты его просто попробуй.
- Соломон Израилевич, ну шо вы нас обижаете? Свежий суп, свежие овощи, свежая курица, сегодня от резника... Или я должен сказать повару, шо Соломон Израилевич с сегодняшнего дня имеет его за идиёта? Кушайте себе на здоровье и не делайте мене голову...
- Яша! Зачем ты говоришь столько много слов? Я имею до тебя одну-единственную просьбу: попробуй этот суп! Шо неясно?
- Ну, хорошо, вот специально чтобы для вас, чтоб вы знали, я вам тут прямо его сейчас и попробую! Где ложка?
- О!...

Невысокий холм, одинокий дом,
Колосится рожь, шелестит листва.
А по кухне бродит одна Jane Doe -
Не мертва, но и не жива едва.

То зацепит угол крутым бедром,
То смахнёт рукой со стола стакан.
Поджидает мужа, и хлещет ром,
Штукатурка сыплется с потолка.

И мотает ставню сырой сквозняк,
И зияет в спальне в полу дыра.
Jane, хорош бродить, ты пойди приляг!
Jane, ты так не выдержишь до утра!

Но течёт по скулам янтарный ром,
Раздаётся звяканье каблука -
Jane пьяна, покачивает бедром.
Не жива. Но и не мертва пока.

(с)

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!.....
Лошадь оборачивается:
- Оху-ть, бля,..... он привез!!

О каком равенстве полов может идти речь, если женщина никогда не сможет взять и пописать в раковину?

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.

Девочка, написавшая Путину письмо с просьбой добавить бабушке пенсию, получила в подарок портрет.
- Я его повешу, - пообещала школьница.

- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы теплый зимой и не ломался... Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тепленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.

Задумалась Екатерина
Какой то должен способ быть
Чтоб рыбу съев в связь половую
Вступить.

Годы летят... Аж, блять, косынку сносит.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
- Я художник, я так пизжу...

Люблю лето, можно пальто не застегивать

Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.

Извини, что два года тебе не писал, у меня было плохое настроение.

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо
от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

Как писал Сунь Цзы в «Искусстве войны»: если у тебя маленькая грудь, просто дождись пока мужчины вокруг повзрослеют и начнут ценить жопки.

- Здравствуйте. Это клуб загадочных людей?
- Кто знает, мой друг, кто знает...