Двое на необитаемом острове:
– Здравствуйте, женщина!
– Я не женщина.
– Ну, пожааалуйста!

-И смех и грех! - Сказал священник, покуривая травку...

К посту BLOG:)161999

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

Синди Кроуфорд, 1987

Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.

Мимо тёщиного блога
Я без шуток не хожу
То в комментах срач устрою
То дикпики покажу

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать.

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

– Так и умру непонятым.
– Что?

Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем.

Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.

Выпиваете?

Когда мне задают такой вопрос, отвечаю так:

– В холодильнике всегда есть. Открываешь в любое время, графинчик стоит. А надо-ли, это уже вопрос. Так, риторический…

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села на стульчик, ведpо поставила, взялась за коpовьи титьки и вздыхает. Тут коpова к ней моpду повоpачивает:
— Что, опять вчеpа пила ?
— Угу...
— Плохо ?
— Угу...
— Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

Не раздевайтесь! Я пришёл по делу.

– Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
– Я Алиса.

Так звучит утро понедельника, на норвежском. Но слышится что-то родное))

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Я тут прикольное объявление на двери подъезда видел:
"Продаётся кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".

Сцуко, для Буратино походу кровать...

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

В чате.
Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер:- Пиши_через_подчёркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!